Mortel Management

Comment gérer un chef technicien parvenu ?

Le technicien parvenu est une variante du ver de terre, mais sans l’humilité.

Totalement incapable de diriger une équipe et conscient de cela, le technicien parvenu a gravi les échelons grâce à un savoir-faire technique auquel il s’accroche. (De ce point de vue, les femmes ont autant de chance de figurer dans cette catégorie que les hommes.) Frustré de ne plus l’utiliser directement (trop chef), il em… les malheureux qui opèrent désormais à sa place et délaisse les activités qu’il supervise – sans les avoir pratiquées auparavant – parce qu’il les comprend mal et n’a pas envie de s’y investir.

Comment gérer un chef "statue du commandeur" ?

Version muette du chef prophète, le chef "statue du commandeur" est mieux adapté que celui-ci au monde de l’entreprise, car il peut lui arriver de donner des ordres pertinents.

Quoique ?

« Ordre » n’est pas l’expression appropriée : il lâche, en passant, une remarque, une réflexion l’air de rien. Devez-vous en tenir compte ? Évidemment, car c’est un ordre. Quand il parle, soyez aux aguets, tendez l’oreille, plus il baisse la voix, plus il marmonne, plus ce qu’il dit est important et impératif.

Toujours parfaitement lisse et imperturbable, il est extrêmement difficile de savoir s’il juge que vous avez bien ou mal travaillé ; il est totalement inutile de lui poser la question directement, vous n’obtiendrez même pas un mouvement de sourcil. Peut-être un jour, bien plus tard au cours d’un échange, ou plus exactement en réaction à l’un de vos laborieux monologues (il faut bien meubler son silence), un adjectif qualificatif viendra-t-il vous fournir une indication de son appréciation ?

Comment gérer un chef "Pater familias" ?

Variante bonhomme et vieillissante du paternaliste autoritaire, sa préoccupation première est de vous éduquer, y compris par l’exemple. (Nul doute que demain, nous verrons fleurir des « mater familias ».) Le respect de la parole donnée, l’honnêteté, le courage, sont des valeurs essentielles à ses yeux et il se doit de vous les inculquer. Délégant volontiers, il ne met pas les mains dans le cambouis : après tout, c’est à votre tour de faire vos preuves. Il contrôle de loin, car sa progéniture est nombreuse. Il n’a pas à proprement parler de chouchous et distribue généreusement sa bienveillance à qui veut bien l’accepter.

« Je crois qu’il faut toujours dire oui à son patron, surtout s’il est bon. La fonction d’un bon patron, c’est de développer ses collaborateurs. Si vous avez un bon patron, il pense à vous et réfléchit à votre évolution dans la société. » (Guy Dollé ex PDG d’Arcelor.)

Comment gérer un chef "vieux sage out" ?

Mutation de nombreux types de chef atteints par la limite d’âge (donc, essentiellement masculin, pour des raisons de pyramide des âges).

Celui-là préside encore quelques comités. Conseiller de la direction, il n’est plus opérationnel, mais fait partager sa grande expérience à qui veut bien l’écouter. Souvent dernier survivant de générations aujourd’hui retraitées, il a plus ou moins intrigué pour adouber les dirigeants actuels.

Son influence sera donc indirecte, mais, à travers lui, vous pourrez passer des messages à tel ou tel big boss que vous n’osez pas aborder directement. Cependant, attention à ce que son action n’ait pas l’effet inverse. Avant de l’utiliser, il est indispensable de décoder les jeux de pouvoir auxquels il participe et qui expliquent sa survie.

Comment gérer un chef inquisiteur ?

Version en fin de parcours mais toujours active du démonteur d’horloges ou de l’apparatchik (voir notes concernées), l'inquisiteur met sa grande expérience des erreurs au service de la « police » (c’est-à-dire l’inspection, le contrôle interne, la déontologie). On le trouve également à la tête des services juridiques, dans l’audit comptable, dans les cabinets de conseil.

Son plaisir, c’est de critiquer. Sa légitimité, c’est son sens critique. Toujours à la recherche de la « petite bête », de la faille. Jamais constructif, toujours destructif : pour le bien commun !

Les réglementations enflant, les occasions de prendre les autres en défaut se multiplient : ce type de chef prolifère donc à toute allure.

Comment gérer un chef "rédempteur" ?

Le rédempteur est un sous-ensemble de la catégorie des bosseurs ou des héritiers de la République.

Il est parvenu au pouvoir à la force du poignet, malgré un lourd handicap de départ (pas de diplômes), un sexe (souvent féminin, donc) ou une préférence sexuelle minoritaire parmi les dirigeants, ou bien une origine sociale ou ethnique encore plus minoritaire. Il a désormais une obsession : faire des émules dans la caste des déshérités dont il est issu.

Infatigable, intraitable, il exige de tous, et notamment de ceux-ci, une hargne à réussir comparable à la sienne. Il n’imagine pas que vous vous satisfaisiez de votre humble condition.

Comment gérer un chef dilettante et coquet

Souvent version dégradée du "fils de" le dilettante coquet est assez rare, mais très intéressant à observer. Plutôt masculin, le dilettantisme est encore trop rarement permis aux femmes.

Il se pique d’être décalé, de ne bosser que quelques heures par jour et de compenser sa flemme par une clairvoyance fulgurante.

Il cultive par coquetterie plus que par goût quelques hobbies anachroniques : sportivement, en France, le polo serait tout à fait son truc. Et si demain ce sport se « démocratise » au même titre que le golf, notre dilettante cherchera ailleurs. (Pourquoi pas la plongée en apnée ?)

Il accumule les conquêtes et serait aux anges s’il pouvait être entraperçu dans l’un de ces journaux people qui le traquent, prétend-il.

Si vous êtes animé d’un brin de fantaisie, vous vous ferez bien voir. Cependant, pas question d’entrer en compétition avec lui dans ses domaines de prédilection. Vous choisirez donc un sport moins huppé que le sien, dans lequel vous excellerez moins que lui. Vous accumulerez des conquêtes (masculines ou féminines, selon votre sexe et vos inclinations) moins glamour que les siennes.

En toutes choses extra-professionnelles, vous vous prétendrez « petit joueur » comparé à lui. Sachant, en outre, que votre boulot vous accapare… Parce que tout de même, « faut que la boutique tourne ». Il n’est pas question que tout un chacun en prenne à son aise. Le patron n’est pas un exemple : au contraire !

Il est le patron !

Donc, inimitable !

  

Avec celui-là, cette phrase de Richard Descoings, directeur de Sciences Po, prend tout son sens : « La posture d’humilité est une très bonne posture pour commencer sa vie professionnelle. »

Félicitations : J J. Un « brin » condescendant.

Engueulades : L L L. Un « max » condescendant.

Décisions : J. Dépend de l’intensité de la gueule de bois consécutive à la fête de la veille.

Augmentations : J J. Y a de l’espoir tant que votre salaire est très, très, très (répétition cent fois) inférieur au sien.

En cas de coup dur : L L L. Pas le temps, il a golf cet après-midi (il en fait aussi, pour se mettre à la portée du petit peuple). Démerdez-vous !

Conjugaison de l’imparfait : composé. Ses faiblesses sont sa gloire, puisque, malgré elles, il parvient à diriger cette boîte efficacement.

À faire absolument : lui cirer les pompes jusqu’à ce qu’elles n’en puissent plus d’étinceler.

À éviter absolument : des pompes plus étincelantes que les siennes si vous êtes du même sexe ou, dans le cas contraire, une bagnole plus grosse.

Capacité d’éclairage : un spot sur la piste de danse, qui met en valeur sa plastique et son sens du rythme. Rien à voir avec le boulot.

Comment gérer un chef "ver de terre" ?

Le chef « ver de terre » ne demandait rien à personne et on l’a dépoté, à son corps défendant, pour la rempoter, par erreur, dans un bac trop grand pour lui. Il va y crever, c’est certain.

Si l’un ou l’autre survit ici ou là, ne l’accablez pas.

Car, il fait pitié, sincèrement.

Il n’a jamais souhaité être chef. On l’a nommé parce qu’il n’était pas idiot, souvent techniquement compétent.

Il est du genre : « Excusez-moi de vous demander pardon de vous donner un ordre. »

Parce qu’il ne sait pas que vous, qui passez votre temps à critiquer les ordres, sans eux, vous êtes perdu et qu’au fond, vous ne détestez pas qu’on vous bouscule un peu. Craignant de vous martyriser atrocement à la moindre observation, il se perçoit comme un monstre froid s’il ne cède pas au moindre de vos caprices.

Aucun esprit de compétition, aucune prétention à marcher sur les plates-bandes des autres, toujours sur le point de s’excuser d’être là et de se retirer s’il encombre.

Attention, il est fragile : dépression, ulcères.

Et attachant.

On le plaint, mais, en même temps, on lui en veut de ne pas assumer, car on aime être fier de « son » chef.

Qui l’a nommé à ce poste ?

Un chef du dessus qui ne voulait pas prendre le risque d’un adjoint ambitieux et qui n’avait pas repéré à quel point il était transparent.

Félicitations : J J J J

Numéro un à notre palmarès. Le mètre étalon de la félicitation. Hors concours.

Le problème, c’est que tout le monde a droit à sa ration : vous aimeriez que la vôtre soit plus grosse que celles des autres. Plus il en donne, plus vous en réclamez. Plus il félicite, plus il fait de mécontents. Il le sent, ce qui le conforte dans sa conviction qu’il est inadapté à la fonction.

Surveillez votre pire ennemi. Neuf chances sur dix qu’il soit en train de baver sur vous auprès du chef du dessus qui a déjà compris son erreur de casting. À trop être félicité par ce chef incompétent, vous risquez de sombrer avec lui.

Engueulades : 0

Le calvaire. Pas pour vous ! Pour lui ! Il voit bien vos manœuvres, mais ne se résout pas à vous admonester.

Rien à craindre, alors ? Pas si sûr.

Cet homme-là n’est pas un arriviste, pas un orgueilleux, pas un chatouilleux, mais si vous profitez de sa faiblesse, si vous insistez trop, il s’énervera et, pour mettre fin à son malaise, prendra une décision radicale qu’il regrettera, mais que vous regretterez plus que lui.

N’oubliez jamais cet avertissement : « Un chef est à manipuler avec précaution. »

Cet adage s’applique même aux plus inoffensifs.

Décisions : L L

Si vous êtes fonceur, pas de problème, vous aurez carte blanche ! Conscient de ses limites, il ne vous reprochera aucune initiative, même prise à sa place, dès lors que vous aurez agi de bonne foi, dans le sens de l’intérêt général.

Si, maintenant, vous espérez de lui des conseils, vous serez déçu. Pire que déçu ! Déboussolé, désorienté, perdu !

Attention ! Ressaisissez-vous très vite ! En effet, un tel chef est incapable d’arbitrer les bagarres à l’intérieur de son service. Comme le pouvoir a horreur du vide, cet espace qu’il n’occupe pas attire les convoitises et le moindre instant de faiblesse sera mis à profit par votre pire ennemi, qui a déjà probablement sorti l’artillerie lourde.

Associez le ver de terre à vos choix, consultez-le et valorisez les bribes d’avis qu’il peut distiller. Si vous le mettez de votre côté en lui faisant partager un peu (pas trop) de vos succès, le brin d’amour-propre qui lui reste élèvera une barrière contre les critiques de votre pire ennemi.

Et si ça ne marche pas, pilonnez vous aussi !

Augmentations : J J J J

Super de chez super. Un ou deux succès à votre actif (même pas très gros) et il s’excusera de ne pouvoir vous augmenter plus et plus souvent, alors que vous attendiez moins et plus tard.

Une année sans éclat, mais sans connerie : vous toucherez votre petit bonus.

Deux ou trois grosses boulettes ? Vous parviendrez à négocier sans problème un tour de rattrapage, pour dans six mois, sur des objectifs tout à fait à votre portée.

En cas de coup dur : L L

Il sera à vos côtés, se mortifiant de n’avoir pas anticipé ce drame. Il prendra toute la responsabilité sur lui. Il est même fichu de présenter sa démission. Surtout, retenez-le ! Ne laissez pas disparaître un paratonnerre aussi efficace. Au moins tant que cet orage-là n’est pas passé.

Attendez le coup prochain, quand le pire ennemi sera dans l’œil du cyclone ! Celui-ci étant hors course, vous serez le recours. Mettez alors un mouchoir sur votre mauvaise conscience : vous rendrez service à ce chef en le poussant hors d’un trône où il est si mal assis. Il s’effacera sans que vous ayez à intriguer au-delà de la bienséance. Vous vous payerez alors le luxe de quelques regrets publics. Mieux : vous crierez à l’injustice et ferez observer que le pire ennemi a pris plus que sa part de responsabilité dans son naufrage. Avec un peu de pot, vous aurez sa peau à lui aussi !

Conjugaison de l’imparfait : simple. Et lucide. Le pôvre !

À faire absolument : clamer haut et fort que vous êtes le vrai patron. La méthode Coué, ça marche parfois.

À éviter absolument : les attaques mesquines contre lui, si vous voulez pouvoir vous regarder dans une glace à l’avenir.

Capacité d’éclairage : une lampe de poche. Les piles sont toujours usées quand on en a besoin.

Comment gérer un chef humaniste ?

Comme les écureuils roux dont les territoires reculent au profit des écureuils gris, plus gros et plus voraces, la population des humanistes est en constante régression au profit de l’espèce qui suit, les financiers. On peut encore en trouver, ici ou là, dans des organisations coopératives, mutualistes ou des associations.

Prenez garde à ne pas confondre l’humaniste avec le missionnaire : ce dernier trouve dans ses victoires la justification de ses actions. Notre humaniste, lui, promeut des valeurs « supérieures » qu’il prétend servir. Faussement humble, généralement consensuel, son devoir est de bonifier ses collaborateurs (le terme « subordonné » est à bannir) en rectifiant les mauvaises habitudes prises sous les gouvernements peu éclairés de ses prédécesseurs.

Prenez garde à ce point : à ses yeux, le fourbe, le mesquin, le méchant, en un mot « le mauvais collègue », est bien pire que l’incompétent.

Cependant, pour lui, l’humain est toujours perfectible : il prendra le temps qu’il faut, mais vous sortirez meilleur de sa tutelle.

Plutôt à l’écoute, il ne supporte pas, cependant, que vous contestiez la pertinence des valeurs qui le guident. Commencez vos phrases par : « Je partage votre analyse sur le fond… » et trouvez une pirouette pour démentir ses conclusions, au lieu d’attaquer bille en tête par : « Je ne suis pas d’accord avec votre vision des choses… »

  

Félicitations : J J J J

Il est convaincu qu’en s’appuyant sur la part de lumière qu’il y a en tout être, il fera reculer sa part d’ombre.

La félicitation est donc, selon lui, le meilleur moyen d’exalter cette bonté naturelle qui sommeille en vous et que vous muselez trop fréquemment.

Repérez les attitudes dont il se déclare particulièrement satisfait et mettez-les en avant le plus souvent possible.

Attention ! Il juge le monde à travers des lunettes qui sont parfois extrêmement déformantes. Les qualités qu’il apprécie ne sont pas nécessairement celles que vous croyez utiles à l’entreprise. Aussi, soyez très attentif quand il vous félicite, afin d’éviter les contresens.

Engueulades : L L

Elles seront fréquentes si vous êtes très éloigné de sa vision de l’être humain idéal, mais toujours très pédagogiques.

Pour les minimiser, évitez de débiner les collègues, oubliez les petites crasses qui vous procurent tellement de plaisir, les stériles querelles de territoires, et plus globalement toutes les bagarres, même pour une bonne cause.

En cas de conflit potentiel en vue, rengainez vos flingues et demandez son intervention : il est le casque bleu en chef. Très vite, ainsi, vous grillerez VPC qui continue, comme avant, à balancer des Scud.

Décisions : J J

Il décide dans le souci de l’intérêt général, du moins tel que sa logique le lui présente. Si vous parvenez à l’assimiler et en à habiller vos projets, vous obtiendrez gain de cause dans la majorité des cas. Si vous continuez à présenter les choses comme avant, avec vos envies de rouler le client, vos objectifs de profit, vos ambitions de croissance, vous vous préparez quelques lendemains douloureux.

À vous de choisir !

Augmentations : J

Il ne bosse pas pour le fric et, donc, vous non plus. Il est même prêt à vous expliquer comment lui se passerait du supplément que vous réclamez.

Pour cette raison, votre évolution de salaire ne sera pas corrélée à vos progrès en direction de cette perfection à laquelle il rêve. Au contraire : plus vous vous améliorez et moins vous devez être sensible à l’appât du gain. Je le soupçonne même d’augmenter votre pire ennemi – toujours aussi affreux – plus que vous, pour le motiver à se bonifier.

De quoi vous plaignez-vous ? À sa tombola, les gros lots sont les félicitations, pas les augmentations. Bien entendu, si vous êtes manifestement sous-payé, son sens de l’équité lui commandera de rattraper votre retard.

Vous pouvez aussi, sans en abuser, jouer au lèche-botte : rappelez-lui, à l’occasion, que si vous êtes meilleur, c’est parce qu’il vous a montré la voie. Il ne doutera pas de votre sincérité et sera même tenté de vous récompenser pour votre humilité.

En cas de coup dur : J J J

Il sera sur le pont, prêt à défendre ses troupes avec l’énergie du juste.

Il conviendra, cependant, de lui rappeler que l’ennemi n’est pas fair-play et qu’il prépare des coups bas. Vous aurez beaucoup de difficultés à le convaincre de riposter sur le même registre : « Plutôt mort qu’indigne », telle sera sa devise.

Si la contre-attaque que vous envisagez est ignoble, soufflez-la à votre pire ennemi qui la prendra à son compte et la lui proposera. S’il vous consulte à ce sujet, payez-vous le luxe de cette réponse : « Je reconnais là l’esprit tordu de notre collègue, mais peut-être pour une fois n’a-t-il pas complètement tort. »

Conjugaison de l’imparfait : subjectif. « Le monde n’est pas parfait ; comment pourraient-ils l’être. Mais ils sont tout de même bien moins imparfaits que tous les autres. »

À faire absolument : relire Rousseau et deux ou trois idéalistes dans son genre.

À éviter absolument : l’ironie cynique qui vous va si bien et assure votre succès auprès de vos collègues (du sexe opposé).

Capacité d’éclairage : un spot sur une œuvre d’art. Aucune utilité dans le business, mais quelle élévation de l’âme.

Comment gérer un chef "ectoplasme" ?

L’ectoplasme est une espèce totalement inutile, même pour les chefs du dessus qui l’ont nommé : sa persistance dans un monde de plus en plus dur est un mystère que les meilleurs observateurs n’ont pas élucidé. À noter qu’on le trouve rarement tout au sommet, l’air lui manque avant. Au-dessous, il se répartit à tous les étages, mais en nombre limité, sinon l’entreprise n’y survivrait pas.

Il refuse d’admettre son incompétence en tant que chef : il revendique les droits de la fonction, sans en assumer les devoirs. Il est parvenu au sommet de la collinette, où il trône en se coulant dans les désirs des autres. Par « autres », on entend le « monde entier » : les grands chefs, ses collègues, ses clients, ses fournisseurs, ses contrôleurs…

La majeure partie de son énergie est consacrée à ne froisser personne et, s’il lui en reste, à s’approprier, pour se faire valoir, les idées de ses subordonnés, après s’être assuré, plutôt deux fois qu’une, qu’elles ne provoqueront pas de vagues.

Il a une sainte horreur des conflits ; un simple débat est une douleur. Sans convictions, en désespoir de cause, il désavouera toujours ses subordonnés, sur lesquels il conserve une autorité de fait. Vis-à-vis du reste de l’entreprise, il est en revanche totalement discrédité.

Rien à attendre de lui, si ce n’est des emm…

Ou des augmentations. Ce qui, somme toute (c’est le cas de dire), n’est pas négligeable.

Félicitations : 0

Zéro. Triple zéro !

Il siphonnera vos succès, auxquels il n’aura en rien contribué. Au contraire, s’ils sont un peu novateurs, il aura tout fait pour les entraver. Dans tous les cas, il vous mettra en avant jusqu’à ce que vous ayez totalement déminé le terrain sur lequel, ensuite, il plantera son drapeau pour sa propre gloire. Il absorbera à son profit tout le potentiel de félicitations de son domaine d’activité. Là où il passe, plus rien à brouter.

Bien pire : rapidement démasqué par ses alter ego, le mépris qu’il suscite rejaillit sur ses collaborateurs.

Une solution simple : se désolidariser de lui d’autant plus ouvertement que sa réputation d’ectoplasme grandit.

Engueulades : L

Il n’affronte ses collaborateurs que lorsqu’il est acculé. Plutôt que de hurler, il procédera par allusions perfides, destinées à vous remettre à votre place, en public, afin de réaffirmer sa prééminence aux yeux de vos collègues et anticiper sur le désaveu qu’il vous infligera bientôt.

L’engueulade directe, injuste et injustifiée, ne viendra que le jour où il aura besoin d’un fusible.

Que se passera-t-il si vous vous rebellez ?

Difficile de prévoir : un chien peureux peut se révéler extrêmement dangereux. S’il vous prend en grippe, pas d’autre solution que de le débiner auprès de la terre entière, comme expliqué ci-dessus.

Décisions : 0

La croix et la bannière. Il meurt d’envie d’en imposer pour être admiré, mais tremble de peur à l’idée que quelqu’un pourrait lui reprocher quoi que ce soit.

Si vous êtes en charge du dossier qu’il doit défendre, il vous demandera dix fois, vingt fois, si vous vous êtes assuré que…, si par hasard vous n’auriez pas oublié que… Il passera au crible notes et diapos de présentation, modifiant un mot qui pourrait choquer celui-là, enlevant une phrase qui pourrait appeler une objection de celui-ci… À la fin, votre brillant exposé se transformera en bouillie ultra-light.

Un calvaire !

Et quand vous penserez en avoir terminé, quand il aura gommé toutes les aspérités, il vous convoquera une fois encore, la veille ou le matin du comité de direction, pour lâcher : « Je ne suis pas convaincu… et si vous présentiez, vous ? »

Aucun amour-propre ! Pas même un minuscule sursaut de fierté !

Augmentations : J J J

Peut-être son seul bon côté. Il distribue dans le but de s’attacher ses troupes. Avec cette limite qu’il respectera scrupuleusement les plafonds fixés par la DRH ; il grattera même un peu pour se faire bien voir.

À vous de rafler l’essentiel de son budget, et tant pis pour vos collègues !

Pour cela, un seul conseil : jouez le lèche-botte à fond. Vous n’aurez guère de concurrence compte tenu du peu d’estime qu’inspire le personnage. Mais jouez fin car il a développé un sixième sens : il flaire immédiatement et sans coup férir ceux qui le flattent par-devant et le cisaillent par-derrière.

Vous pouvez aussi tempêter, exiger, revendiquer en laissant entendre que vous êtes prêt à « monter au chef du dessus ». Il devrait craquer assez vite.

En cas de coup dur : L L L L

Aux abris ! Voilà son mot d’ordre.

Le seul problème, c’est qu’il le lance à voix basse, pour lui seul, et que, dans son abri, il n’y a de place que pour lui !

Grosso modo, vous êtes foutu.

Sauf si votre stratégie de calomnie fielleuse est suffisamment en place pour que le chef du dessus voie en vous un recours à sa couardise.

Quoi qu’il en soit, à l’annonce de la tempête, il est urgent de le trahir. Plus le coup de tabac s’annonce violent, plus la trahison doit être rapide : votre objectif est de passer dans le camp adverse avec le maximum de butin pour y être accueilli à bras ouverts.

Lui, sa seule défense aurait été de vous sacrifier. Alors, hein ? Les scrupules ?

Conjugaison de l’imparfait : plus-que-parfait. Il est tellement nul qu’il lui est impossible de confesser le moindre défaut sinon tout l’édifice – branlant – de son autorité s’effondre.

À faire absolument : l’andouille. Plus nul que lui, cela le rassure.

À éviter absolument : l’intelligence. Plus fort que lui, ça l’énerve.

Capacité d’éclairage : nulle. Il a dévissé toutes les ampoules.

Comment gérer un chef "militaire" ? (au sens figuré)

Contrairement à ce que vous pourriez penser, cette espèce n’est pas en voie de disparition. Dotée d’une excellente faculté d’adaptation, elle est capable, selon la configuration du terrain, de se camoufler en manager participatif, en animateur transverse… tous ces trucs de management à la mode.

Partant du principe que « la discipline est la force principale des armées », ce chef-là ne se pose pas la question de sa compétence. Le règlement et les galons suffisent à rendre ses ordres pertinents, ses jugements équitables, ses engueulades salutaires.

L’autorité ne se partage pas et la légitimité du chef est protégée par les codes stricts des entreprises pyramidales qui l’ont promu.

Ce type de chef résiste aux formatages des séminaires et aux consignes de la DRH qui valorisent la « responsabilité », l’« initiative » et l’« esprit critique » du personnel.

Comment survit-il dans cet environnement hostile, sans modifier en profondeur son comportement ?

L’art du camouflage n’explique pas tout. En réalité, il est reposant pour ses chefs à lui, lassés des adjoints à états d’âme. Celui-là n’en a pas : il exécute les ordres (plutôt les répercute) sans discuter et constitue un écran très efficace contre la grogne des simples soldats.

Félicitations : 0

Pas utiles. Dans la mesure où votre job consiste à exécuter ses ordres, le concept même de félicitations dans une société pyramidale est totalement incongru.

« Rien à voir, circulez ! »

Et on passe direct à la rubrique « Engueulades »

Engueulades : L L L L

Indispensables. Autant que les galons, l’engueulade est l’insigne de ce chef. Je dirais même un critère d’« appartenance » à la catégorie.

À la cantine, asseyez-vous près de la table où ils se retrouvent, chaque midi pile, les trois ou quatre adjudants-chefs de l’espèce et tendez l’oreille : « Je lui ai passé un de ces savons ! Il était blême. Ce mec n’a pas de nerfs. », « Une bonne engueulade vaut mieux qu’une longue explication. », « Faut leur apprendre la vraie vie, à tous ces bac+12.»

Les engueulades tombent au hasard, généralement pour des broutilles. Les revues de chambrée étant rares dans les entreprises, il concentre ses observations tatillonnes sur la présentation des notes de service.

Et puis aussi, de temps en temps, vous aurez droit à une remarque totalement déplacée sur votre tenue vestimentaire ou votre coupe de cheveux.

Décisions : L L

Si la solution au problème est dans son manuel, la décision tombera vite, brutale, sans appel.

Problème : les entreprises mettent rarement des manuels de décisions à disposition de leurs cadres. Il s’est constitué le sien, mélange de circulaires internes, d’expériences personnelles et d’observations du chef du dessus. Tout ceci plus ou moins bien digéré.

S’il ne retrouve pas le paragraphe correspondant à la situation de crise, il en référera au dessus et, avec un peu de chance, celui-ci demandera à vous entendre. L’astuce consiste donc à embrouiller les problèmes pour qu’il se déclare incompétent le plus souvent possible.

Augmentations : J

À l’ancienneté, essentiellement à l’ancienneté. Plus une dose d’arbitraire, toujours dans le sens négatif, qui lui permet d’affirmer son pouvoir absolu.

Plus vous réclamez, tempêtez, menacez de démission, plus il résiste, cette résistance étant, à ses propres yeux, la preuve de cette force de caractère que sa position nécessite.

Moi, si j’étais vous, je ne dépenserais pas d’énergie sur ce sujet. En revanche, tout au long de l’année, je jouerais le lèche-botte onctueux : j’entretiendrais mon image de bon soldat, respectueux de son talent, c’est-à-dire de ses galons, en émettant régulièrement de petits signaux de déférence. Je m’abstiendrais de toute critique en face à face et également en privé. En effet, ce genre de chef attire les délations : un des rares moyens de se faire valoir à ses yeux.

En cas de coup dur : J

Il adore. La tempête ressoude les troupes.

Il vous abreuvera d’ordres contradictoires, confiera des missions à des collègues absolument incapables de les remplir et développera une agitation fébrile qui lui permettra d’échapper au carcan dans lequel il s’est lui-même enfermé.

Même si ses solutions sont débiles, inutile d’espérer le raisonner : rappelez-vous que « la discipline est la force principale des armées ».

Dans certains cas, cette tactique sera efficace : face à l’ennemi, il vaut mieux faire bloc et se lancer ensemble, sans attendre, à toute allure, dans la mauvaise direction que de perdre du temps à discuter, zigzaguer et s’éparpiller.

Malheureusement, comme une montre arrêtée qui donne l’heure exacte deux fois par jour sans que l’on sache quand, il est impossible d’anticiper les situations où cette stratégie sera payante.

Conjugaison de l’imparfait : composé. « J’sais bien que j’suis un peu rude, mon p’tit gars, mais tu m’remercieras plus tard. »

À faire absolument : référer, référer, référer. Pas d’initiative, soldat !

À éviter absolument : le col ouvert, la barbe mal rasée et les cheveux qui frisottent dans le cou pour les hommes ; le froissé (même si c’est du lin), le maquillage agressif pour les femmes.

Capacité d’éclairage : des projecteurs sur un mirador. Pour surveiller l’intérieur.

 

Comment gérer un chef "financier" ?

Ceux-là ne jurent que par les chiffres, le compte de résultat, le bilan, qui, bien analysés, recèlent en leurs colonnes la totalité de la vérité.

Cette race bénéficie de conditions favorables à son expansion dans une époque de toute puissance des analystes boursiers. Cependant, limité dans ses capacités d’adaptation, le financier est extrêmement sensible aux perturbations de l’environnement, notamment la chute du cours de bourse de l’entreprise au sein de laquelle il exerce, qu’il en soit responsable ou pas.

« La financiarisation a replacé le chef d’entreprise au rang de salarié de l’entreprise, même s’il est un salarié de luxe. Il est désormais en zone de risque… Le jour où le président met le pied dans l’entreprise, le compte à rebours commence. » (Patrick Lévy-Waitz, président de Dynargie et Altedia Cogef qui accompagnent les dirigeants.)

Généralement installé au pouvoir « pour remettre de l’ordre » par des actionnaires inquiets ou des repreneurs voraces, il est identifiable à la calculette qui ne le quitte jamais.

Pour lui, la seule réalité appréhendable se trouve dans les chiffres : toute question, toute solution qui ne peut être quantifiée relève d’univers situés entre les parcs d’attractions et les mélodrames cinématographiques.

Pas de temps à perdre avec ces divertissements !

Pressé, bosseur, il travaille exclusivement sur des propositions chiffrées, dont il vérifie minutieusement la cohérence avant toute discussion. La moindre erreur d’addition, la moindre incertitude sur une corrélation, condamnent l’auteur à revoir sa copie.

Si la règle de trois ne vous est pas familière, demandez illico votre mutation ! Aucune activité de l’entreprise n’échappera à la « quantification ».

Il admet volontiers que, « subsidiairement », certaines problématiques puissent nécessiter des réflexions qu’il qualifiera de « philosophiques » (synonymes d’« oiseuses »), par exemple la communication (dont il aura au préalable sabré les budgets), le marketing (réduit à des notes en bas de page des business plans) ou les ressources humaines (terrain où il ne s’aventure guère au-delà de l’évolution de la masse salariale).

Ces activités « subsidiaires » seront confiées à des spécialistes dont l’influence sur la marche de l’entreprise sera strictement cantonnée.

Félicitations : J

Elles ne se justifient que si une de vos décisions a « impacté » (anglo-néologisme très répandu) favorablement et notablement le « P&L » (profit and loss en esperanto managérial, autrement dit « résultat comptable » en français délayé). Ce succès vous permettra, au mieux, d’espérer un « O.K. » sur un bilan que vous lui aurez transmis dans le but de vous faire mousser. Gardez cet « O.K. » soigneusement, il servira plus tard. (cf. le paragraphe « Augmentations ».)

Engueulades : L L L

Toujours froides et distantes, elles prendront généralement la forme d’un graffiti manuscrit sur un tableau de chiffres erronés.

Sachez que ces graffitis sont soigneusement codifiés (lisibilité, longueur, emplacement…) : ce code varie d’un individu à l’autre et vous devez obligatoirement l’acquérir pour, très vite, prendre la mesure de votre incompétence.

Le pire du pire, juste avant la convocation en tête à tête, est qu’il prenne la peine (donc le temps, et le temps, c’est de l’argent) de vous indiquer, d’un stylo rageur, les trois formules mathématiques (simplissimes) qui vous permettront de rectifier votre erreur de calcul. Retenez que le résultat le plus anodin, le plus accessoire, le plus inutile, doit être juste : dans le cas contraire, il en tirera la conclusion, difficilement réversible à ses yeux, que tous les autres sont suspects.

Si vous êtes brouillé avec les chiffres, demandez l’asile politique au patron de l’une ou l’autre de ces activités subsidiaires que j’ai évoquées plus haut.

Décisions : L L L

Il n’y a rien à décider puisque, bien travaillés, les chiffres parlent d’eux-mêmes. Dans le cas contraire, c’est que vous n’avez pas su lever cette part de flou qui encombre les esprits brouillons.

Et l’intuition ? Le sens des affaires des grands patrons ? Un mystère du siècle dernier, qui perdure aujourd’hui, mais dont l’espace se réduit chaque jour et qui, de toute façon, reste l’apanage de quelques génies inégalables.

Aucune chance que vous soyez de ceux-là.

Augmentations : J

Plutôt que des augmentations, il préférera des félicitations, dont l’effet stimulant est, selon lui, quasi identique, mais d’un meilleur rapport qualité/prix.

Donc, voir rubrique « Félicitations ».

En cas de coup dur : L

Dès lors que l’adversaire est « économiquement rationnel », aucun doute qu’il le combattra efficacement. Parfois, il perdra un peu de temps à tout mettre en équation, mais bon… Dans cette période troublée, veillez à ce que la montagne de chiffres qu’il ingurgitera soit encore plus vite disponible, encore plus fiable que de coutume (pour le cas où vous auriez encore quelques faiblesses de ce côté-là).

Pour lui, le vrai « coup dur », c’est quand l’ennemi est économiquement irrationnel : « Mais pourquoi offre-t-il ce prix ? Il ne rentabilisera jamais l’investissement ! », « Pourquoi reprend-il telle entreprise ? Un foyer de pertes. », « Pourquoi refuse-t-il de vendre ce brevet ; il n’a pas les moyens de le développer ? »

Sa boussole se dérègle, il convoque des consultants, tout aussi financiers que lui, qui aboutissent à la même conclusion : on a vérifié tous les calculs, on ne comprend pas le raisonnement de votre adversaire.

À ce moment-là, il y aura, peut-être, une place pour votre petite voix, votre intuition. Quand la médecine traditionnelle ne peut plus rien, on admet parfois de s’en remettre à l’acupuncture ou à l’homéopathie ! Ne croyez pas qu’ensuite votre situation s’améliorera ! Au contraire, si vous avez vu juste, il est fort possible qu’il vous en veuille !

Conjugaison de l’imparfait : plus-que-parfait. De toute façon, deux et deux font quatre ; il suffit de ne pas l’oublier pour ne pas se tromper.

À faire absolument : mettre votre bon sens en équation.

À éviter absolument : les arrondis, qu’ils soient avant ou après la virgule.

Capacité d’éclairage : pas au-delà de l’écran de sa calculette financière.

Comment gérer un chef paternaliste ?

Cette espèce est issue d’une mutation d’autres espèces sous l’effet du vieillissement. Elle se retrouve à tous les étages hiérarchiques dans une proportion quasi similaire.

Plus vieux, plus expérimenté, plus sage, il a plus vécu, il est donc « plus » que vous, ce qui lui donne le droit – et le devoir – de vous aider à grandir.

Comme l’oisillon encore au nid, il vous apprendra à voler de vos propres ailes*. Il tempérera votre impulsivité, qui lui rappelle la sienne au même âge**. Il vous prendra sous son aile protectrice pour vous indiquer les pièges*** auxquels lui-même a su échapper.

*Peu importe que vous ayez connu plus d’entreprises, poursuivi de plus brillantes études, obtenu de plus brillants résultats, vous devrez subir sa sollicitude.

** Peu importe que vous soyez à peine plus jeune, que vous ayez commencé à travailler plus tôt, vous serez éternellement l’enfant turbulent qu’il tance gentiment…

*** Rien ne prouve qu’il ait déjà affronté de semblables dangers, ni même que la plupart existent vraiment. Il vous effraiera pour le seul plaisir de vous rassurer.

« Vos collaborateurs hésitent souvent à vous faire remarquer que vous datez un peu. » (Philippe Marcel, président d’Adecco France.)

Félicitations : J

Il y en aura ; leur ton vous déplaira. Doucereux, un brin condescendant, lesté de sous-entendus : « Moi, j’aurais fait mieux, mais, pour votre âge, vous vous en sortez bien. », ou « Encore un peu tendre, mais vous promettez. », « Autrefois, j’ai réussi un coup comme celui-là. J’avais à peine x ans. » (Inutile de préciser que x est inférieur de beaucoup à votre âge actuel.)

Bref, vous êtes une jeune pousse, un peu tardive, que le grand jardinier va aider à éclore…

Bref, ce que vous deviendrez, vous le lui devrez !

Insupportable sollicitude si vous avez la fierté chatouilleuse ! Sinon, dites-vous qu’il est une sorte de papi gâteau qui radote un peu !

Engueulades : L

Rien de méchant ; toujours pour votre bien.

Attention à la sous-espèce adepte du « qui aime bien châtie bien » : les engueulades seront plus copieuses que les félicitations.

Mais une engueulade n’a jamais tué personne, et si elle lui fait du bien, à lui, pourquoi la lui refuser. Est-ce que, parfois, vous ne vous emportez pas contre vos enfants simplement parce que vous êtes fatigué ou énervé ?

Garez vos arpions les jours d’orage et quémandez les câlins les jours de beau temps.

Surtout, ne vous avisez pas de le trahir. Il sera impitoyable et sa colère vous poursuivra jusque chez ce concurrent qui vous a promis 30 % de salaire en plus. Fils indigne !

Décisions : L

Il décide, mais toujours après un sermon destiné à mettre en relief vos défauts de jeunesse.

Il décide, mais toujours en resservant une de ses expériences soi-disant similaire (toujours la même).

Il décide, mais toujours en s’étendant sur le fait qu’il agit pour votre bien.

Donc, si vous voulez éviter un développé ennuyeux, cent fois entendu, décidez sans lui.

Si vous avez raison, vous serez ce fils turbulent mais surdoué dans lequel il se retrouve. Si vous avez tort, il pardonnera à votre ardeur (ah ! la jeunesse !), mais ne recommencez pas !

Augmentations : J J J

Elles tombent aux moments les plus incongrus : c’est le privilège des grands-parents de gratifier sans raison (comme on engueule).

À la période des étrennes (celle des négociations salariales individuelles), il réagira en père Noël. Le père Noël n’aime pas décevoir : réclamez sans avancer de montant. Laissez-le gérer le conflit entre son appétit de remerciements et son surmoi économe.

Normalement, si vous avez été un bon petit, vous ne devriez pas être déçu.

Et même si vous l’êtes, n’en laissez rien paraître.

En cas de coup dur : J J

En cas d’agression, l’aile protectrice du paternel s’étendra sur sa nichée menacée. Laissez-le vociférer. Savourez ces instants de répit où sa colère tient l’adversaire en respect. Ce petit délai vous permettra de peaufiner votre stratégie. Lui n’est pas un grand général. Son registre défensif est des plus limités : « Retenez-moi ou je fais un malheur ! » Un peu court.

Systématiquement pris à revers, il n’aura pas sa place dans votre système défensif. Abandonnez-le à l’ennemi ! Peut-être celui-ci perdra-t-il encore un peu de temps à tenter de le monnayer comme otage ?

Sans succès : vous êtes un Brutus inflexible !

Conjugaison de l’imparfait : antérieur. Regardez-le bien : un jour, quand vous serez grand, vous serez comme lui. Il n’y a pas de raison !

À faire absolument : quelques petits caprices pour lui donner l’occasion de vous tancer paternellement.

À éviter absolument : les doigts dans le pot de confiture ! Une fois passe encore, mais deux !

Capacité d’éclairage : « L’expérience est une lanterne qui n’éclaire que le chemin parcouru. » (proverbe chinois.)

 

Comment gérer un chef qui joue à l'entrepreneur ?

Cette caste de pseudo entrepreneurs se développe en réaction aux financiers froids et calculateurs. Elle prône le retour à une rusticité managériale oubliée, comme les bobos recherchent l’authenticité rurale dans les villages du Lubéron.

 

Il n’a rien créé, mais il fait comme si. Il roule des mécaniques, se met en avant, va au-devant des clients qui récriminent. Ensuite, il vous explique et réexplique comment désarmer les réclamations, lui qui n’a jamais décroché un nouveau client. Détecte-t-il une anomalie qu’il plonge dessus pour en tirer des conclusions à l’emporte-pièce sur le fonctionnement archaïque de l’entreprise. Il rêve de tout réformer, mais ne l’ose jamais, craignant de casser ce bijou que de vrais bâtisseurs lui ont confié et dont il ne comprend pas bien l’alchimie.

Il joue donc à l’entrepreneur comme les enfants jouent aux cow-boys et aux Indiens : sans prendre de risque, dans sa tête.

Personne ne tente de le ramener à la réalité. Pourquoi le ferait-on ? Pas méchant, juste un peu encombrant, avec ses idées préconçues, ses convictions de boy-scout, son application de bon élève, il ne mérite pas que l’on brise ses illusions.

Parfois, il est utile. Par exemple, il développe une passion des clients. (C’est face aux clients qu’on juge l’entrepreneur.)

« Je me considérais comme le premier commercial d’un groupe qui avait une belle ambition française et je me montrais beaucoup pour vendre nos produits. C’était de la fierté, pas de l’arrogance. » (Jean-Marie Messier, ex-PDG de Vivendi.)

Si vous êtes au service commercial, celui-là vous aidera à secouer tous les administratifs et autres informaticiens qui renâclent quand vous décrochez une affaire qui déroge à leurs procédures.

Cet avantage a son revers : se piquant d’être un supercommercial, il mettra « la caisse sur le trottoir » pour accrocher ce prospect croisé dans un cocktail, sabotant en cinq minutes cinq ans d’efforts pour redresser vos marges.

Félicitations : J J J

Le top : elles sont abondantes et il vous tient avec ça. Parce que vous avez un côté bon gros toutou, une petite tape sur la tête, « gentil chien-chien, va chercher la baballe » et vous galopez.

D’accord, c’est un peu du chiqué, mais s’il est heureux de vous voir courir et vous de lui faire plaisir, pourquoi vous en priver ?

Engueulades : L

Très rares, plutôt soft, surtout si, spontanément, vous faites amende honorable.

Il peut cependant montrer les dents, et même plus, si vous éraflez son ego, assez fragile, parce qu’au fond de lui, il sait qu’il n’est pas de la trempe des bâtisseurs, mais de celle des gestionnaires. Il le sait, mais il déteste qu’un autre lui mette cette évidence sous le nez.

Autre chose : il est loyal, vous devez l’être aussi ; il est intègre, vous devez l’être aussi ; il se croit commercial, vous devez l’être aussi. C’est l’un des grands adeptes (inconscient) du principe du miroir (cf. insert ad hoc.) : jouez-en subtilement et il vous sera beaucoup pardonné.

Décisions : J J

En vertu du principe du miroir, il aime les gens qui assument, qui décident, comme il prétend le faire.

Mais paradoxalement, il adore qu’on le consulte, sur tout et sur rien, et décider, sur tout et sur rien. Retenez bien ce « sur rien ».

Vous voyez l’astuce pour lui faire prendre une décision ?

Non ?

Je vous repasse le film. Il aime les gens qui décident. Donc, il ne vous en voudra pas de décider seul. Mais il est inquiet si vous ne le consultez jamais. Quand vous le consultez, vous prenez le risque qu’il ne vous suive pas (parce que monsieur a quelques convictions, sinon il ne serait pas un entrepreneur). Donc, consultez-le sur « rien » et décidez seul sur l’important.

Pigé ?

Augmentations : J J

Il n’aime pas parler d’argent, donc en vertu du principe du miroir, vous non plus.

Mais…

Il vous chouchoute d’autant plus que vous donnez l’impression d’être comme lui.

Et si… en plus, vous lui laissiez entrevoir qu’« il » vous a fait comme lui ?

Chut…

En cas de coup dur : J J

Il vous soutient, il retrousse les manches, il vous fait la leçon (gentiment : cela rentre dans son programme d’éducation), mais il n’a guère d’idées car il est doté d’un sens de l’anticipation limité. Aussi vous laisse-t-il œuvrer, ce qui est plutôt à mettre à son crédit.

L’envers de la médaille, c’est que votre pire ennemi pourrait saisir l’occasion pour distiller son venin et faire valoir que votre solution est très risquée, sous-entendu : « Vous êtes un type dangereux. »

Comme le chef n’a pas beaucoup de convictions, dans ces moments-là, il risque de se laisser convaincre et de vous désavouer (gentiment).

Contre-attaquez : soulignez, sans insister (ce n’est pas le moment de se chamailler), le manque de solidarité de votre pire ennemi (en pleine bataille !) et clamez-le en cas de succès. Normalement, l’ennemi est cuit !

Conjugaison de l’imparfait : subjectif. D’accord, il n’est pas le meilleur. Mais est-ce si important de l’être ? Ce pourrait même être vexant pour ses collaborateurs, voire inhibant s’ils s’avisaient de se comparer à lui.

À faire absolument : comme lui. Tout comme lui.

À éviter absolument : les bibis pour les femmes, les costards blanc cassé pour les hommes. On est des pros, pas des guignols !

Capacité d’éclairage : quelques reflets dans un miroir, rien de très original.

 

Comment gérer un chef self made man ?

Cette espèce de chef, dont on prédit régulièrement la disparition, retrouve de la vigueur à chaque révolution technologique. Elle fait l’objet d’une sélection économique impitoyable, ce qui explique la robustesse de ceux qui ont survécu.

Il a tout donné à son entreprise. Il en connaît chacun des rouages. Mieux ! Il a usiné chacun de ces rouages ! Son entreprise, c’est lui ! Il a bâti ce petit bijou sans se poser de questions métaphysiques, sans consultants, sans études marketing… Avec des convictions, de l’inconscience et du boulot !

Il s’est battu pour décrocher les marchés avec la grande distribution – ces étrangleurs de PME –, les crédits auprès des banques – ces vautours –, les autorisations des fonctionnaires – ces inutiles. Il a balayé tous les obstacles. Ce type est un char d’assaut !

Il a conservé auprès de lui, au long de ces années, une poignée de collaborateurs admiratifs, à laquelle il insuffle cette énergie dont il déborde. Les flemmards, les intellos, les contestataires, ont été virés depuis longtemps ! Les survivants se sont retroussé les manches pour combler le vide. Car, ce patron n’a pas de temps à perdre à recruter du sang neuf, à expliquer la vraie vie à de jeunes diplômés ambitieux qui n’ont jamais rien fait de leurs dix doigts.

Pas de fantaisie dans tout ça ! Uniquement du boulot.

« Je ne suis d’aucune noble extraction : je suis monsieur lambda. La bonne performance de Vinci prouve que chaque monsieur lambda, s’il est visionnaire et s’il travaille, peut créer un numéro mondial. » (Antoine Zacharias, fondateur de Vinci [groupe de BTP].)

Félicitations : J J J

Si vous bossez abondamment, si vous lui êtes dévoué surabondamment, si vous fermez votre grande g… totalement, alors pas de souci. Il saura vous témoigner sa satisfaction. Pas de longs discours, pas d’odes fleuries, juste des petits signes de reconnaissance, discrets mais sincères.

Si vous restez auprès de lui assez longtemps, vous aurez droit à un hommage appuyé lors de votre départ en retraite. Vous serez ému et lui tout autant, car il commencera à se demander si le temps de ses héritiers n’est pas venu.

Utilisez le « nous » en parlant de la boîte (même s’il ne fait aucun doute qu’il s’agit de la sienne) pour témoigner de votre attachement. N’en faites pas trop tout de même, il ne supporte pas les LBO. Si la boîte est assez riche, il s’en paiera un, qui ne servira qu’à ça : lui cirer ses pompes les jours de lassitude.

Engueulades : L L L

Pas moyen de lui raconter des salades puisqu’il possède sa boîte sur le bout des doigts.

Pour lui, le diable est dans les détails. Il a réussi en ayant l’œil à tout !

Il attend de chacun de ses cadres une implication totale. Le dilettantisme est un péché mortel ! Il peut considérer un manque d’attention ou d’enthousiasme comme une injure personnelle !

Décisions : L L

Vous voulez changer un truc : ne critiquez pas (c’est lui que vous remettriez en cause), proposez et attendez que l’idée fasse son chemin. Quoi qu’il décide, ne regimbez pas ! Il est le boss, incontestablement, indubitablement le boss ! Rappelez-vous ce proverbe : « Tous ceux qui savaient disaient que c’était impossible. Vint un qui ne savait pas et il le fit. »

Celui-là, c’est lui !

Évitez les grands discours, les théories, les graphiques compliqués. Il se décidera au flair. Il a justement réussi grâce à celui-ci (un truc qui ne s’enseigne pas dans les écoles).

Le jour où ce sens se déréglera, où ses décisions seront systématiquement à côté de la plaque, il sera temps pour lui de se retirer. Il est probable que vous détectiez ce moment-là avant lui.

Et ?

À vous de voir…

Augmentations : J J

Il a réussi grâce à son flair, mais aussi parce qu’il sait compter.

Ou bien, s’il est un peu faible en chiffres, il s’est adjoint un double, un fidèle de la toute première heure, qui compte à sa place et qu’il consulte avant toute décision.

Peu importe !

Les augmentations seront rares mais conséquentes s’il vous juge apte à le décharger d’une part de ses responsabilités qui s’alourdissent avec la croissance, avec le départ de Machin, qu’on ne remplacera pas parce qu’on bosse aussi bien sans lui…

Bref, il vous passe le fardeau avec le fric !

Ne tentez pas de comparer vos revenus aux siens : vous commettriez un crime de lèse-majesté.

En résumé, pour bosser avec un type pareil, il ne faut avoir faim ni de reconnaissance, ni de fric, ni d’autonomie…

En cas de coup dur : J J

Un pépin ! Il trinque ! Physiquement, moralement, il trinque. Mais il en a vu d’autres, il va rebondir.

Le risque majeur est qu’il pêche par excès de confiance, qu’il tente de rejouer une partie ancienne dont il est sorti vainqueur : « Vous vous souvenez, en 19XX, on a connu les mêmes attaques. Et on les a b… » Le problème est que nous ne sommes plus en 19XX. S’il prend votre avis, comme il ne vous a pas habitué à réfléchir, vous n’en aurez pas. Il sera conforté dans l’idée qu’il est le seul à pouvoir « sauver la boutique » !

Bref, pas d’alternative : lui faire confiance, exécuter ses ordres, en espérant que son fameux flair et sa combativité sortiront la boîte de l’ornière une fois encore.

Sinon, vous sombrerez avec lui !

Conjugaison de l’imparfait : antérieur. Au début de son aventure, il s’est pris quelques gamelles ; aujourd’hui, il a réussi. Quelle meilleure preuve de sa supériorité ?

À faire absolument : mettre les mains dans le cambouis.

À éviter absolument : les traces de cambouis incrustées qui dénotent un laisser-aller coupable.

Capacité d’éclairage : parfaite si vous chaussez ses lunettes. Avec les vôtres, vous ne verrez rien du tout.

 

Gérer un chef "missionnaire combattant"

Cette espèce de chef recule sous la pression de la technocratie (en France) et des analystes financiers (de Wall Street), mais qui, de toute façon, elle a toujours été rare.

« L’esprit de gestion tue parfois l’esprit de conquête. » (Henri Lachmann, président du conseil de surveillance de Schneider Electric.)

L’espèce est à la fois fascinante et dangereuse. Ce chef est de ceux qui vous subjuguent, qui vous donnent envie de les suivre au bout du monde. Toujours en tête des troupes pour défricher des voies qu’il a lui-même tracées : il est de la trempe des conquistadors, des chevaliers teutoniques, des croisés. Plutôt masculin donc, tout au moins jusqu’à aujourd’hui.

Il s’appuie sur une double légitimité : le projet et le combat. Ses victoires sont les meilleures preuves de la justesse de son idéal.

Il ne négocie pas cet idéal : sa quête est totalement personnelle.

Il ne perd pas son temps à expliquer. Il vous entraîne avec des slogans simples, voire simplistes, des discours enflammés, où vous avez peu de chance de vous y retrouver si vous êtes un rationaliste incurable, un sceptique congénital, ou tout simplement un financier.

Il exige un dévouement sans faille à « La » cause et donc à « Sa » personne (ce qui est strictement équivalent), dévouement évalué sur l’échelle de l’ardeur à écraser l’ennemi.

Incapable de gérer, il n’est heureux et efficace que dans la tourmente. Au besoin, il la provoquera quand tout est calme. Il se lance à la conquête de nouveaux territoires sur une intuition, un coup de tête : « Qui l’aime le suive ! »

Félicitations : J J J

Dans la victoire, elles seront largement distribuées : « Soldats, je suis content de vous ! » clamait Napoléon. Il n’hésitera pas à leur donner un caractère ostentatoire (pots, fêtes…) qui paraîtra totalement excessif aux plus modestes d’entre vous.

Si vous êtes honnête, vous vous avouerez que vous ne méritez pas ces honneurs, car vos réussites doivent beaucoup à sa vision. Sachez que ces manifestations sont pour lui autant d’occasions d’autoglorification.

Cependant, ces instants de grâce ne durent pas. À peine les lampions éteints, il échafaude de nouveaux plans, rêve de nouvelles conquêtes ; aux lendemains de fêtes, les réveils se font au son du clairon.

Engueulades : L L

Les faibles, les tièdes, les traîtres, les couards, les munichois, et même les raisonnables, les iréniques n’ont aucune place à ses côtés.

En revanche, les téméraires, les kamikazes, même inefficaces, ne seront jamais blâmés.

Trompez-vous, mais avec panache !

Tombez, mais les armes à la main !

Les planqués, dont la fonction est de contrôler, de compter, sont impitoyablement désavoués dès lors qu’ils entravent sa liberté d’action.

Décisions : L L

Le visionnaire, c’est lui ; le stratège, c’est lui ; le combattant suprême, c’est lui… Imaginez s’il est aisé de faire valoir un point de vue divergent !

Vous pouvez légèrement réorienter ses idées si vous avez intégré que ce conquérant est comme la bicyclette : pas de marche arrière possible et s’il s’arrête de pédaler, il tombe.

Pas question de lui proposer une retraite ou une trêve !

Augmentations : J J

Le missionnaire combattant est généreux avec les courageux. D’autant plus généreux que la victoire amène un butin conséquent. Il vous en fera largement profiter. Lui ne se bat pas pour les richesses, mais pour un idéal.

Ne tentez jamais, mais alors jamais, d’obtenir une augmentation avant une bataille. Il ne supporte pas les mercenaires. Pour cette raison, il déteste les consultants, les commissaires aux comptes, les banquiers conseils, tous ces gens qui se louent à lui.

Juste après la victoire, le moment est à la gloire, pas aux tractations mercantiles. Les sous suivront plus tard, s’il n’a pas tout hypothéqué en vue de sa prochaine guerre. Car l’homme est dispendieux.

Paradoxalement, dans la défaite où il vous a entraîné, réclamez en pleurant sur votre sort. Sa mauvaise conscience le rendra plus compréhensif.

En cas de coup dur : J J J J

Il sera aux avant-postes, donnera des ordres, élaborera des contre-attaques et vous aurez le sentiment –justifié – de côtoyer un grand patron.

Il peut développer des tendances suicidaires. Conservez votre lucidité si vous ne voulez pas qu’il vous entraîne, dans ses délires, jusqu’à la catastrophe. Si vous ne parvenez pas à le freiner alors qu’il court vers l’abîme, désertez ! Mais ne croisez plus sa route à l’avenir.

Conjugaison de l’imparfait : composé. Juste la dose de fausse humilité qui convient pour entretenir la proximité avec les troupes.

À faire absolument : ostensiblement fourbir ses armes pour le prochain combat.

À éviter absolument : ce petit tremblement de paupière quand vous êtes mort de trouille.

Capacité d’éclairage : suivez le gyrophare !

 

Comment gérer un chef "Prophète" ?

Cette catégorie regroupe les egos les plus boursouflés : ils ne sont pas aux commandes pour leurs réussites, leur capacité de travail, leur naissance, mais parce qu’ils sont investis d’une mission.

Investis ? Par qui ?

Auto-investis !

Au nom d’une clairvoyance supérieure servie par des qualités exceptionnelles en relation directe avec des forces cosmiques qui vous échappent.

Ils seront les Jésus-Christ, Mahomet, Bouddha, Shiva, Isis, qui, par leurs bénédictions, donneront un sens universel à vos actions, antérieurement médiocres.

 

Voilà, une espèce totalement inadaptée à un monde guidé par le profit. Les quelques tentatives de greffes se soldent généralement par un rejet. Elle est donc en voie de disparition.

Peu porté vers l’action, il oriente celles des autres par le prêche et la prophétie, et ne survit qu’entouré d’une garde rapprochée qui gère le quotidien à sa place.

Il a été appelé aux plus hautes fonctions grâce à son aura (scientifique ou philosophique) doublée, tout de même, d’un sens relationnel aigu et d’un zeste de réalisme financier.

Certains végètent dans des strates hiérarchiques basses, où, sans influence, prêchant dans le désert, ils dépérissent, se marginalisent et s’aigrissent. Ils termineront leur carrière dans des fonctions non opérationnelles (inspection interne, contrôle budgétaire…).

Pour ce type, seul celui qui est parvenu tout au sommet mérite attention : toisant le monde du haut de sa prescience, il est difficilement compréhensible par le commun des mortels.

 

Félicitations : 0

Elles n’auraient de sens que si elles débouchaient, au minimum, sur une béatification ou un prix Nobel. Ce qui ne sera pas votre cas en dépit de vos immenses aptitudes.

Tout au plus, les membres de sa garde rapprochée peuvent-ils espérer, de temps à autre, un satisfecit évasif.

De temps à autre, également, un jugement positivement condescendant sera émis sur votre exemplarité, votre dévouement à la cause ; rien sur votre travail concret et encore moins sur votre efficacité.

 

Engueulades : L L L

Elles ne manquent pas, même si, comme pour les félicitations, elles sont sans rapport avec votre activité.

En revanche, il soulignera sans pitié les déviations qu’il juge inadmissibles au regard de sa conception du monde. Il est indispensable que vous intégriez celle-ci dans vos discours, dans vos documents de présentation. Au début de toutes vos interventions, resituez votre propos dans le cadre défini par le grand homme. Et même s’il est rare que celui-ci soit en relation directe avec le sujet que vous allez traiter, faites un effort.

Mais ne le prenez pas pour plus lunaire qu’il n’est en réalité. Il se sait décalé et ne se leurre pas sur ses chances de changer le monde. Il en souffre, devient obsessionnel : aussi ses théories se cristallisent-elles en marottes sans réelle importance (il faut absolument revoir le logo, réformer l’accueil…). Et demain, il aura trouvé autre chose et pestera que personne n’y ait pensé avant lui. Il se déclarera mal soutenu, incompris…

Ne cherchez surtout pas à lui démontrer qu’il est à côté de la plaque, sinon il y a gros à parier que votre lumineuse idée sera violemment rejetée (et donc une engueulade assurée).

Comment éviter ça ?

Taisez-vous !

Laissez-le parler !

 

Décisions : 0

Lui ne décide pas. Il montre la voie. Par exemple, il est inconcevable qu’il s’abaisse à négocier avec les clients, les fournisseurs, les partenaires sociaux…

Ces basses œuvres sont pour vous. Mais prenez garde à rester dans la « ligne du parti ».

Vous n’avez pas compris la « ligne du parti » ?

Agissez comme vous avez toujours fait et habillez vos projets de phrases religieusement recueillies à la source de sa pensée. Moyennant un peu d’habilité et beaucoup de mauvaise foi, vous lui donnerez le sentiment qu’il a été entendu et il vous fichera la paix. Il trouverait mesquin de contrôler la réalité que vous cachez sous son discours.

Et toujours, toujours, rendez-lui cet hommage public qu’il vous montre la voie. Sans préciser où elle conduit : vous prendriez le risque de vous égarer !

 

Augmentations : 0
Quelle trivialité ! Voyez avec le DRH !

Et surtout n’insistez pas !

Ou alors tentez le coup de la prime un jour où vous avez enfin trouvé une application concrète à ses élucubrations et en avez fait un succès (moyennant quelques compromis avec l’orthodoxie de sa pensée, que vous passerez sous silence).

Mettez-vous en valeur, mais rendez ostensiblement à César ce qui est à César : à lui la gloire, à vous le pognon !

Il trouvera ce deal équilibré.

 

En cas de coup dur : 0

Comme son discours est à cent mille lieues du réel, comme sa capacité à agir, ou réagir, est nulle, inutile d’attendre de lui une stratégie de sortie de crise.

Il montera à l’assaut tout seul avec des armes inefficaces ; il tombera au champ d’honneur, heureux que le destin lui ait fourni cette occasion de sacrifice. Plus vite il tombera, plus tôt vous aurez les mains libres pour pactiser avec l’ennemi et sauver ce qui peut l’être.

 

Conjugaison de l’imparfait : antérieur. Il vit en ce moment son avant-dernière réincarnation, celle juste avant le nirvana.

À faire absolument : une petite prière tous les matins pour qu’il ne sorte pas de son tabernacle.

À éviter absolument : l’enquiquiner avec les problèmes de moquette ou de fuite dans les toilettes.

Capacité d’éclairage : l’étoile du berger en plein jour. À utiliser uniquement si vous avez perdu le nord et s’il vous est égal de ne pas le trouver.

 

Comment gérer un chef perfectionniste ?

Hou là ! Bonjour les prises de tête.

Ce chef là ne lâche pas le morceau avant d’avoir tout vérifié et revérifié, dix fois, vingt fois.

Il vous tannera jusqu’à tout comprendre, jusqu’à votre épuisement physique et intellectuel. Lui est infatigable. Petites natures, s’abstenir !

Il vous pardonnera assez aisément de travailler moins que lui, mais très difficilement de ne pas être aussi rigoureux. Poètes, s’abstenir !

S’il ne vous sent pas « à la hauteur » de cette exigence, il vous prendra en mains (Ouille, ouille !) et si vous ne progressez pas, il vous coiffera d’un chef intermédiaire, plus précis que vous, même si moins imaginatif. Une rétrogradation est toujours très désagréable pour l’ego : considérez celle-ci comme un cordon sanitaire entre sa boulimie de boulot et votre régime minceur.

« Sous ses dehors d’artiste, il est très organisé, arrive très tôt au bureau, lit tout, annote tout, dispatche tout, et sait mettre la pression sur ses collaborateurs. » (Un membre du directoire de Legrand, parlant du président Henri Lachmann.)

Félicitations : J

Si vous possédez les ficelles de votre job sur le bout des doigts, que vous répondez du tac au tac, que vous admettez votre ignorance (sans abuser) plutôt que de répondre une c…rie, en un mot que vous êtes « fiable », il vous appréciera et vous le signifiera.

Si, en revanche, vous êtes un dilettante créatif, mettez très vite les choses au point. Il y a une petite chance qu’il vous accepte tel que vous êtes, sauf si vous travaillez au service comptable ou financier. Dans ce cas, demandez sans attendre votre transfert au marketing ou à la communication. Si vous êtes déjà au marketing ou à la communication, restez-y et cultivez votre côté décalé. Il s’y fera et, à la longue, vous appréciera (quand il aura intégré que, dans ces jobs, l’imagination est plus utile que la règle de trois ou la preuve par neuf).

Engueulades : L L L

Pas de souci, vous y aurez droit. Comme tout le monde !

Il travaille plus que vous, vérifie plus que vous et, sauf à ce qu’il soit complètement idiot (ou que vous soyez plus pointilleux que lui), il débusquera toujours des erreurs. Ne stressez pas, c’est ainsi qu’il s’autolégitime. Le tout est de ne pas briller au top 50 des étourdis ! Visez plutôt la deuxième moitié du classement.

Le pire, pour lui, ce sont les erreurs aléatoires. Soyez irréprochables sur vos terrains de prédilection et concentrez vos bêtises là où vous êtes le moins à l’aise. Sur ces terrains-là, sollicitez-le avant d’agir : il en sera flatté, pas mécontent de vous monter qu’il vous est supérieur (un subordonné parfait est très agaçant pour le chef). Il vous indiquera où vous allez vous planter ; il saura exactement où vous contrôler. Il gagnera du temps et vous en saura gré.

Décisions : L L

Ne soyez pas pressé, surtout pas !

Ne le pressez pas, surtout pas !

Surtout si le sujet est nouveau pour lui.

Inspirez un bon coup, retenez votre souffle, vous êtes parti pour une longue plongée en apnée dans les explications.

Une mauvaise solution est d’anticiper ses questions en rédigeant une note de trente pages, là où deux pages suffiraient à un chef normal : plus vous lui en donnerez, plus il en demandera, et vous risquez de vous retrouver entraîné très loin de la problématique initiale.

Avec cette race de chef, je ne suis jamais parvenu à déterminer le bon niveau de détail à fournir. Si vous avez la recette, je suis preneur.

Une pratique consiste à camoufler le problème le plus longtemps possible, jusqu’à ce que l’urgence de sa résolution impose une décision rapide. S’il ne parvient pas à la prendre dans le délai ad hoc, foncez sans son avis ! Si vous avez raison, vous aurez économisé votre salive ! Dans le cas contraire, vous êtes professionnellement mort !

Une variante de la roulette russe !

Augmentations : J J

Totalement corrélées à votre fiabilité et à votre bonne volonté à lui faire partager les secrets de votre job.

Sous condition de réussite sur ces deux points, vous pouvez revendiquer avec des arguments objectifs (le marché, le chasseur de têtes qui vous a appelé, votre alter ego qui est plus payé).

Accordez-lui le temps de se faire son opinion ; les choses viendront le moment venu. Ni plus tôt, ni plus tard.

En cas de coup dur : L L

De deux choses l’une : ou bien il a déjà été confronté à une situation semblable et, pas de souci, il assumera, avec efficacité. Ou bien la situation le prend au dépourvu –ce qui est généralement le propre d’un coup dur – et là, blocage. Sous la pression, son réacteur neuronal s’emballera et, normalement, il explosera avant d’avoir tenté un décollage.

Quoi qu’il en soit, n’espérez pas qu’il vous passe les manettes.

Si le truc est vraiment grave, montez au chef du dessus sans attendre l’explosion.

Ainsi, vous le doublerez, car lui n’aura pas encore pris la décision d’en référer.

Pas certain qu’il vous en veuille. Pas certain qu’il ne vous en veuille pas non plus !

Deuxième tour de roulette russe !

Conjugaison de l’imparfait : plus-que-parfait, et si ce n’est pas encore vrai, c’est parce que vous lui avez caché des choses.

À faire absolument : Mea culpa, mea maxima culpa, en cas de bourde.

À éviter absolument : Les « euh ! chais pas… » embarrassés.

Capacité d’éclairage : Laser. Précis et concentré là où ça fait mal. Aucune vision panoramique.

Comment gérer un chef hyperactif ?

Si vous êtes lève-tard, débauche-tôt, amateur de déjeuners qui s’éternisent, ressaisissez-vous !

Toujours sur le pont, pendus au téléphone portable, week-end compris, les hyperactifs exigent de leurs collaborateurs une disponibilité totale, n’imaginant pas qu’ils puissent avoir faim, sommeil, des enfants, des parents, une compagne ou un compagnon, des hobbies et, parfois, pas envie de trimer.

Ou des vacances à prendre !

Ils se rencontrent dans tous les milieux, et mon hypothèse est que leur quote-part dans la tribu des chefs reste stable dans le temps. En dépit du malaise des cadres, du reflux de l’esprit d’entreprise dans les jeunes générations, je ne vois pas leur population régresser. Si tel était le cas, je ne pense pas que je préconiserais un programme de protection de l’espèce.

Mal organisé, en retard, se mêlant de tout, l’hyperactif adore être débordé.

S’il s’en plaint, ne le croyez pas !

Il s’invente du boulot, des défis, ou même se crée des problèmes rien que pour le plaisir d’en rajouter à un emploi du temps déjà surchargé. Il empiète sans vergogne sur votre pré carré, ajoutant sa pagaille à celle que vous entretenez jalousement.

Si vous prétendez manquer de temps, il vous proposera des solutions à base de « y a qu’à se retrousser les manches et d’ailleurs je vais vous montrer ». Aussitôt dit, aussitôt fait. Le voilà à votre place, mais, très vite happé par une question plus urgente, il vous plantera là, sans rien terminer, dans une situation pire qu’avant.

Difficile d’en placer une, de prendre le temps d’expliquer. Il déteste les lents, les mous, les discoureurs.

« Je place l’action au-dessus de la réflexion, je suis un fanatique de la rapidité, un homme pressé et j’attends la même chose de mes collaborateurs. » (Christian Mari, président de Teuchos [filiale de Safran, spécialisée dans les services en ingénierie].)

Son agitation est extrêmement contagieuse. Quelques semaines après sa nomination, un service autrefois paisible, pas très réactif (style : « On en reparle le mois prochain »), vibrionnera, s’excitera, multipliera les projets… Sans aucun gain d’efficacité.

Félicitations : J J

À la va-vite, entre deux portes, dans l’urgence de s’attaquer au problème suivant. N’espérez pas un pot pour saluer le gros contrat que vous venez de décrocher, alors que personne n’avait jamais rien réussi avec ce client-là. Tout au plus, l’hommage d’un « Machin, bravo pour le contrat Duchmol ! À propos, vous en êtes où du contrat Duchmurtz ? »

Le max du max de ce que vous pouvez escompter !

Engueulades : L

Pas souvent et brèves. Pas plus de temps à perdre qu’en félicitations.

Sauf quand – alors là, c’est terrible, le Vésuve l’Etna, les deux réunis – il s’est mis tellement de pression qu’il ne parvient plus à la gérer et que vous débarquez dans son bureau, benoîtement, pour lui soumettre un de ces petits problèmes sur lesquels il se rue voracement en temps normal.

Alors là ! Le grand jeu, la mauvaise foi !

« Je ne peux pas m’occuper de tout ! Prenez-vous en mains ! Y en a marre ! »

Le mieux est de vous retirer sur la pointe des pieds et de régler ledit petit problème sans son aide (ce que vous auriez fait sans en parler à un chef normal). Si vous êtes un bon collègue, vous prévenez les autres pour qu’ils l’évitent ce jour-là.

En général, la crise ne dure pas.

Sinon, c’est que, pour une raison qui vous échappera toujours, il a envie de lever le pied. C’est rare, mais ça arrive.

Dans ce cas, il va évoluer lentement vers un autre type de chef (pourquoi pas paternaliste ?) Si vous êtes le premier à décoder cette mutation, vous avez beaucoup à gagner à l’accompagner !

Décisions : J J J

Superchouette !

Il adore en prendre. Pas forcément tout seul (cela dépend de son type secondaire). Mais il ne vous laissera jamais décider sans avoir donné son avis, sinon il se sent inutile, le pôvre.

Il ne prendra pas nécessairement le contre-pied de vos idées : il a juste envie de mettre son grain de sel partout. Écoutez-le, n’hésitez pas à argumenter, sauf si vous le sentez pressé de courir ailleurs. Auquel cas soyez hyperbref !

Vous pouvez aussi tenter de l’encombrer avec des vétilles et garder les grandes décisions pour vous. S’il démasque votre manège, gaffe !

Augmentations : J J 

Elles seront étroitement corrélées à votre temps de travail et à votre réactivité à ses demandes.

Le temps de travail minimum étant égal au sien (ce qui est beaucoup, voire beaucoup trop), vous devrez ruser. Les messageries, les reports téléphoniques, une bonne relation avec sa valeureuse assistante, vous permettront peut-être de réduire vos horaires au prix d’une permanence auprès de votre micro-ordinateur personnel et de votre téléphone portable.

En effet, le délai de réponse maximal à l’une de ses demandes est « tout de suite » !

Moyennant la satisfaction de ces deux contraintes (temps de travail et réactivité), vous serez très grassement augmenté.

Dans le cas où vous ne pourriez satisfaire les deux à la fois, privilégiez la réactivité.

Voici le mode d’emploi :

-    une réponse rapide même approximative est préférable à une note de quatre pages argumentée ;

-    cette réponse sera, de préférence, délivrée très tôt le matin (si possible avant son arrivée).

Ainsi, il débutera sa journée avec une bonne opinion de vous. Rassuré sur votre diligence, il vous oubliera pour quelques heures et n’ira pas s’interroger sur ces réunions à 16 h 30, à l’autre bout de la ville, qui s’éternisent tellement qu’après vous n’avez plus le temps de rentrer au bureau.

En cas de coup dur : J J J

Pas de souci, il sera sur le pont. Et vous avec ! Il se dispersera dans toutes les directions, perdant un temps fou à régler des problèmes accessoires.

Si vous êtes calme et déterminé, il est possible qu’il vous cède la barre pendant la durée du coup de tabac, conscient d’être trop agité pour faire face à la situation.

Le coup dur passé, demandez sans délai cette fameuse augmentation que vous avez du mal à obtenir (parce que vous êtes un perfectionniste lent).

Conjugaison de l’imparfait : conditionnel. Franchement, il ne peut pas être partout et il le regrette. Mais demain, c’est certain, il va résoudre le problème.

À faire absolument : passer une ou deux nuits entières à bosser et le clamer pendant des mois.

À éviter absolument : le bronzage entretenu qui donne le sentiment que vous êtes perpétuellement de retour de vacances.

Capacité d’éclairage : type feu d’artifice. Le nombre de fusées lancées ne préjuge pas de sa luminosité. De toute façon, un feu d’artifice n’a pas pour fonction d’éclairer.

Comment gérer un chef intrigant ?

L’intrigant est sans doute le plus haïssable de tous les chefs : parfaitement symbolisé par le grand vizir Iznogoud (personnage de bande dessinée), il utilise sournoisement le service qu’il dirige dans le seul but de devenir « calife à la place du calife » et sacrifie à cette noble cause  ses plus fidèles serviteurs.

Cette race-là est antédiluvienne. Comme les virus, elle a tendance à muter et, quand on pense l’avoir éradiquée, elle ressurgit sous une autre forme. Elle est présente à tous les échelons du pouvoir, y compris, dans sa version la plus dangereuse, tout au sommet.

L’intrigant est un virtuose. Pour lui, l’entreprise est un échiquier : le but du jeu est de conquérir le maximum de cases (c’est-à-dire de pouvoir) ; les pièces à dégommer sont les collègues, les chefs, les subordonnés, les consultants… tout le monde.

À la différence des échecs, chaque pièce peut être alternativement alliée ou adversaire. Quoi qu’il en soit, vous, subordonné, ne serez jamais qu’un pion.

Il prend plaisir à échafauder des stratégies complexes, illisibles pour le commun des collègues, dont l’objectif majeur est de plomber la carrière de ceux qui brillent plus que lui.

Et il ne craint pas de s’attaquer aux gros poissons. Immaîtrisable, même par son chef, l’apparatchik intrigant se targue d’avoir toujours un coup d’avance sur les autres. Sa grande faiblesse est sa vantardise. Il adore raconter ses pires mauvais coups, ce qui, évidemment, le met à la merci de plus secret que lui.

Convaincu que le monde entier est construit comme lui, il est incapable de confiance : il n’a aucun allié durable, sinon quelques clones moins doués qui parient sur son succès pour progresser dans son sillage.

Félicitations : 0

J’insiste : « 0 » signifie « néant », soit rien, le vide, le désert absolu.

Quand bien même un compliment lui échapperait, en face à face, seul à seul, personne d’autre ne l’entendra jamais ; dès demain, il le démentira.

En revanche, voyez tout le mal qu’il colporte dans votre dos ! Si, par hasard, il dit du bien de vous publiquement, danger !

Engueulades : L L L

Souvent.

Toujours en présence de tiers, sinon aucun intérêt.

N.B. : Félicitations ou engueulades publiques n’ont, avec ceux-là, aucun lien avec vos qualités réelles. Seules comptent leurs répercussions sur l’obscure stratégie personnelle du monsieur (ou de la dame).

Décisions : L L L L

L’intrigant cherche systématiquement à protéger ses arrières, à ne donner aucune prise à l’adversaire.

Or, quoi de plus impliquant et de plus critiquable qu’une décision ? Il vous abandonnera volontiers la responsabilité de celles-ci. N’escomptez pas un écrit d’approbation. Si c’est un échec, il prétendra tout ignorer de l’affaire et vous accusera d’avoir outrepassé vos pouvoirs. Si c’est un succès, il se l’attribuera, toujours en sous-main.

Dans son univers, tous ses collaborateurs, même les plus proches, sont des fusibles potentiels.

« Que faire ? » comme titrait Lénine.

Je dois avouer que je suis un peu désarmé. Une solution consiste à lui transmettre vos propositions par écrit avant de les mettre en œuvre. Mais son assistante (il en a usé quatre en quatre ans) égare son courrier ! Le mail laisse plus de traces. Toutefois, il a également des problèmes de messagerie. (Les informaticiens lui en veulent !) N’hésitez pas à renvoyer le même message plusieurs fois. S’il en prend ombrage, prétextez que vous aussi avez des problèmes d’ordinateur.

Dans tous les cas, n’omettez pas de préciser que, « sauf objection de sa part », vous mettrez en œuvre votre préconisation dans x jours. Prenez garde à ce que ce délai ne soit pas trop court, ou ne couvre pas sa période de congés, ou un déplacement professionnel… Il vous accuserait de l’avoir fait exprès.

Vous ne pouvez tout de même pas lui écrire en recommandé avec accusé de réception !

Augmentations : J J J

Celui-là n’est pas avare de récompenses pour services rendus. Il n’est pas non plus regardant quand il s’agit de donner un grade, tant que la promotion de son affidé ne lui fait pas ombrage.

Dénué de tout sens de l’équité, il ne lésine pas sur le fric, mais en contrepartie exige un comportement de lèche-bottes. Il est conscient, cependant, que votre gratitude ne perdurera pas au-delà de deux feuilles de paye. Ensuite, on s’habitue et, comme lui, on prépare le coup d’après.

En cas de coup dur : L L L L

Priez pour qu’il n’y en ait pas, si vous êtes croyant. Pour les autres, aucun espoir.

Quel que soit votre degré d’allégeance, votre quotient de fidélité, votre élévation dans la bonne foi, à plus forte raison s’il vous a donné le sentiment d’approuver votre action, vous êtes en bonne place sur le tableau des fusibles qu’il vient d’ouvrir !

Pensez aussi que ce coup dur qui vous tombe dessus, il peut l’avoir organisé, n’hésitant pas à sacrifier le pion que vous êtes pour ses visées indéchiffrables.

Une seule solution pour survivre : faire bloc avec vos propres collaborateurs (ne le laissez jamais vous désunir, vous seriez foutu !), chercher des appuis chez d’autres chefs plus hauts qui le haïssent. Surtout contactez dare-dare un avocat !

Conjugaison de l’imparfait : plus-que-parfait. Si vous lui voyez des défauts, c’est que vous n’avez pas compris son plan.

À faire absolument : rire avec lui de la dernière crasse qu’il a faite à votre pire ennemi et s’empresser de la rapporter à ce dernier.

À éviter absolument : tirer sur le fil de ses intrigues pour tenter de les démêler. Vous risquez de vous y entortiller grave.

Capacité d’éclairage : indirecte et uniquement dans les coins sombres